Topico oficial das PIADAS FRACAS

- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
- Para evitar filhos, transe com sua cunhada...se nascerem, são sobrinhos
- Feio é você! (colado em um fusca muuuuuuuuito feio)
- Cervejetariano!
- Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma...(adesivo em lotação clandestina)
- Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada...(colado em um corsa dirigido por mulher)
- Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.
- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
- Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
- Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
- ENTROMETEU - (adesivo colado em um corsa branco com vidros pretos.)
- A inveja é uma ***** (colado em um Audi TT)
- Colado na traseira do carro: "-Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha."
- Sorria...sua mulher me ama.
- Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!
- 0 à 100 em 15 minutos (colado em uma Brasília).
- Na subida paciência, na descida, dá licença!
- Adesivo de um caminhão frigorífico: "-Não sou alvirubro mas carrego a sua
torcida".


--------------------------
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

LilY não vai gostar disso.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Que merda!!!!!!!!

Eita agora lembre de Leonardo Levai...kkkkkkk

Sempre respondendo uma piada com outra...

Vamos convidá-lo quando estiver pronto aqui ok??

Havia dois vizinhos, um era sarnento e o outro era barbie.
Todos os dias de manhã, quando a barbie encontrava o sarnento dizia:
- Dá pra mim
E o sarnento, p.. da vida, dizia:
- Eu sou muito macho, não vou dar pra você não...
Mas a barbie insistia em dizer isso todo dia.
Chegou certo dia a brbie perguntou novamente, e o sarnento tirou a peixeira e matou a barbie.
No depoimento à polícia, o delegado perguntou:
- Porque você matou barbie?
O sarnento explicou a situação, e o delegado perguntou:
- Você o matou só por isso? Podia ter conversado com ele, para parar de falar isso...
Então o sarnento respondeu: - Podia, mas é que ele tava me convencendo...

No psicanalista, a barbie confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual.

- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de m...

Como se chama um homem inteligente em Portugal?


Turista.

-------------------------------------
Qual é a definição de ´fazer amor´?


Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

-------------------------------------------------------------------------------
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?


Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

--------------------------------------------------------------------------
Como a barbie come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo pro vizinho.

------------------------------------------------------------------------------------
A barbie vai ao médico:
Tô com dodói! # diz, com voz afetada.
Onde? Na cabeça?
Não, doutor! É mais pra baixo!
O pescoço?
Não, doutor! É mais pra baixo!
O estômago?
Não, doutor! É mais pra baixo!
Já sei! É o passarinho!
Não, doutor! É a gaiolinha!

Uma "bichinha" desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 10º andar de um
edifício no centro do Recife. Encontrou uma sala vazia e entrou,
trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar
com a vida.



Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a
qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.



Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras
animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava
embaixo, preparando-se para saltar.



Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a
Policia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou,
engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a
porta, mas era blindada e não conseguiram.



Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se
no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse
aquele ato:



- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.



- Eu sou órfão!



- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!



- Eu sou gay!



- E no namorado?!



- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!



Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:



- Então pensa no Nautico, meu amigo, nos Aflitos lotado, suas amigas torcendo, pulando de alegria, nos gritinhos, Bicha de Deus,, afinal hexa é luxo!!!



- Mas eu sou tricolor!!!


- Tricolor? Então pula, vagabunda fela da p, pule antes que eu te empurre !!!!

A aeromoça oferece bebida a um alvirubr que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O alviubro (metido a chique) pede uísque escocês com gelo.

# A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

# Prefiro ser agarrada e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O alvirubro escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

# Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."